Complementariedades

Entonces, yo soy feliz


Día con día me quejo sobre las cuestiones que rodean al ser feliz y sus definiciones. reprochandome (en función de lo que veo, del Otro) que mi felicidad no me basta, y resulta que hoy estaba infeliz, estuve hoy enojado e histérico, queriendo lastimar y perjudicar, ofendiendo, sin ganas de pensar, asesino, simple.

Un ave que pasa y que regularmente siendo mi delicia me resulta ahora insignificante, odiosa. Veo el verde de las plantas y no me hace nada. No puedo comer, no tengo hambre, siento solamente la necesidad de alimento pero con un odio imposibilitador que deshace al deseo de alimentarme.

El concierto para piano número 9 de J.S. Bach, Un vaso con agua fría y Luisa Fernanda (mi sobrina) me ayudan a aclarar mis ideas. Y veo que, tomando esta infelicidad como unidad de medida, y según lo que dia con dia escucho decir de las gentes (y su misma forma de tratarse con el mundo), puedo decir que ellos están generalmente enojados como yo estaba hoy. Infeliz(en el sentido de incompatibilidad con el mundo circundante, incapacidad de apreciar el aqui y el ahora, incapacidad del devenir ser).
Mas de una vez he suplicado por una pizca de la simpleza y felicidad (ignorance is a bless)de los ordinarios, de los más, pero ahora veo que tal vez ellos sean más infelices que yo, solo que lo disimulan más y hablan más de felicidad y hacen “cosas felices” para poder así considerarse. Pero yo soy más feliz. O, mejor dicho, estoy satisfecho conmigo, me quiero y no me aburre estar conmigo. ¿Es eso poca cosa?

Una buena pieza músical me deleita. Sé apreciar una buena comida. Puedo disfrutar viendo de repente algo de la belleza del mundo. Los animales aun me sorprenden, me puedo quedar minutos (hasta horas) en mis pensamientos. Y disfruto de mi soledad, del disfrute de la soledad conozco a bien pocas personas.
Pienso por un momento ¡Como si tuvieras opción! A modo de autoagresión superyoica. Refiriéndome a mi soledad como un acto inevitable, ajeno a mis posibilidades de cambio. Sin embargo, creo que en esto, la posibilidad de maniaca/sociabilidad ha sido negada por decisión personal (con todas las vertientes inconscientes determinantes que envuelven la situación, fue por desicion personal), habiendo tantas cosas que significan tan poco para mi, y viceversa. Lo más que puedo hacer es ser lo que mejor he venido a hacer. Lo demás es lo de menos.